Les Trois Flèches (Titre temporaire sans doutes...)

Bon... Ben...

Jetons nous a l'eau...

Les Trois flèches, Késako ?

Une histoire d' éroïc Fantasy sans prétention a tendance épique (enfin, j'essai). J'ai commencé a l'écrire en Février 2010.

Plus précis peut etre?

Oui, Oui... Synopsis Officiel !(ou pas ): Sinead est une jeune fille qui a grandi dans une famille déchu de la bourgeoisie.
Son père est soldat et a mère femme au foyer. Rejeté par ces camarades de classe car trop intelligente et mature pour son âge et oppressé par une mère exigeante et vieux jeu, Sinead se referme petit a petit sur elle même. Jusqu'au jour ou elle rencontre Njall, un beau jeune homme venue d'Ergaïl avec ces parents. Ils sympatisent. Sinead lui fait reprendre les cours et en échange, il lui apprend a chasser a l'arc. De fil en aiguille, ils tissent un lien unique que seul les plus intimes amis connaissent. Mais un jour, une antique flèche, relique d'on ne sait ou, disparait du musée de Sergnal....

Et ben, c'et du propre ! Et original en plus !

Hé Ho, sa va hein. T'as qu'a en faire autant. Pis t'inquiète pas, l'avenir réserve son lot de surprise et d'originalitée.

Et sinon ? Tu publie régulièrement ?

Heuuuuuu... C'est la qu'est l'os. J'écrit assez souvent sur mon cahier mais pour ce qui est de retapé a l'ordinateur....

J'viens de lire le chapitre 1 : C'est mou !

Oui ben je sais, mais c'est volontaire, ne t'inquiète pas ! J'ai justement mis un chapitre 0 pour te satisfaire. Et puis après tout, j'y peut rien si elle en glande pas une la Sinéad !

Bon.. Je vais arréter de monologué !

Place au Chapitre 0 et 1

Bah ch'est pas mal, même si le style mériterait d'être étoffé.
Par contre, gaffe aux fautes.

D'accord ! Merci de ta lecture ^^

J'en ai lu une partie (je vais autre chose à côté). Mais bon globalement j'ai pas apprécié outre mesure
T'es doué ça se sent, mais tu dois manquer de pratique et j'ai l'impression que tu précipite un peu les choses et j'ai sentis ton récit confus.
(et comme Algaroth dis fais gaffe aux fautes. pense à utiliser word ou a faire lire ça par un pote, ça peut aider^^ et évite aussi les majuscules inutiles "L’orage Tonna" je cherchais pendant un instant un nom de personne )
J'ai trouvé qu'il manquer de subtilité... Je suis allergique au mot "monstre" surtout dans un roman d'héroic fantasy. Le premier paragraphe du chapitre 0 m'a scotché. Il y a des maladresses. Et j'aurai écrit autrement, mais c'est ton style et il n'est pas désagréable. Un peu lourd, mais ça doit être du à ma perception littéraire parce que je suis très posé sur la forme, ce que les auteurs d'héroic ne travaille pas souvent.
Ton premier chapitre. Pour ce que j'en ai lu est lent. Il y a des répétitions et des lourdeurs.
Un conseil, ne jamais meubler quand on écrit sauf si c'est dans un but humoristique. Si c'est pour entretenir du suspense ou pour mettre de la longueur oublie immédiatement. Ca te tue ton récit (j'ai du en jeter plein des miens à cause de ça.)
Sinon, t'as du mal avec le langage aristocratique. Ton récit se fait en registre courant/soutenu. Et quand tu fait parler tes personnages en soutenu, ça sonne faux. Mais tu es un excellant dialoguiste. Je suis assez bluffé.
En temps que prosateur tu as une marge de progression assez importante (et nécessaire des fois en choix de vocabulaire) mais pour ce qui est des dialogues, il n'y a que le vocabulaires qui reste à améliorer. (une noble ne dirait jamais Soit, excuses acceptées (déjà elle n'accepterai pas les excuses^^) mais un truc du genre, "Vous êtes excusée. Mais que cela ne ce reproduise plus") Ne jamais mettre d'abréviations usurière en aristocratie. ça=>cela. Soit est à bannir... Lis le Littré ça permet de voir beaucoup de mots qui permettent d'incarner un bon personnage.

Sinon, ton histoire parait un peut squelettique. Tu as de la matière vu ton monde, mais j'ai l'impression que tu le découvre en même temps que tu l'écris. Pense à faire des brains-storming sur l'intégralité de ton histoire. Il faut mettre des sous trames. pour donner de la dimension et de l’intérêt à ton récit.
Je vais lire ça à tête plus reposé dans les jours qui vienne et je te ferrai un commentaire plus détaillé. Ici ou par mp.

Mais globalement j'ai aimé. Tu es doué. Très bon dialoguiste. Et un prosateur correct.
Mais ne tiens pas trop compte de ma critique et demande toi ce que toi tu en pense et ce que tu veux devenir. Ton univers semble ressembler à celui de Boterro (RIP) alors aplique son conseil. "Il ne s'agit pas de devenir le meilleur. Mais de se dépasser en permanence"

T'as le talent et la matière. T'as plus qu'a fouillé les deux et tout sera parfait.

Bon je retourne à ma philo moi, parce que ma pause de dix minutes s'est transfomré en commentaire de 23 minutes...j'aime pas la philo

O_O"

Merci pour ce long commentaire !
Bon, la longueur, c'est volontaire. C'est un début, j'avais envie de faire un truc lent, reflétant une certaine banalité (Mais, c'est peu être quand même trop lent ?).

L'orthographe, je jure que j'essai de faire attention et je me relit mais décidément, pas moyen !
Les Majuscules, c'est un tique ( Je le fait même a la main) dont il faudrait que j me débarasse.

"Le premier paragraphe du chapitre 0 m'a scotché." A cause des maladresses ? (T'as des exemple d'ailleurs ?).

Language aristo's a retravailler, OK ! Mais j'avoue aussi aimé le mélange qui donne un coté déchu ( Quoiqu'en réfléchissant, le personnage ne s'y prète pas...).

" Un compte rendu plus complet " O_O" Et ben, t'a du courage ! Pour la peine, 2ème chapitre (Non retravailler selon "tes critères" )

HopHop